Хипповское вуду.
Сережа Изменившееся Лицо - торчок,психопат,гениальный клавишник,бизнесмен и картежник,к тому же - мой друган.Изменившееся Лицо - это смягчение его истинной кликухи - Сережа Охуевшая Рожа. Однажды я убедился,что он еще и колдун.Забрали как то меня и еще десяток арбатских поэтов и музыкантов в "Пятерочку".Не подумайте,что в универмаг...О Пятом отделении милиции с содроганием помнит каждый арбатский пипл. Как там умели бить !
Сидим мы, значит,в "обезьяннике" и тут притаскивают Изменившееся Лицо - пьяного и дико злого на мента Худякова - уж не знаю,что между ними произошло..
Так вот,главного палача "Пятерки",старшего лейтенанта Худякова Сережа назвал в глаза педерастом. Так и заявил,глядя в его тупую жирную морду:"Товарищ старший лейтенант - вы педераст!"
Охуевшую Рожу приковали наручниками к батарее и пиздили часа полтора,пока у Худякова руки и ноги не устали. Во время этого страшного избиения Сережа вел себя как партизан в Гестапо - плевал кровью в палачей,а Худякову говорил:"Ну,давай,педераст,врежь еще!Так слабо только пидоры бьют! Ты же все равно педерастом останешься,даже если насмерть меня забьешь!И дети твои будут педерастами!И сдохнешь ты,сука,как педераст!"
Наконец,дико отпизженного Сережу швырнули к нам в обезьянник. Он сел на пол,достал из кармана жвачку,разжевал остатками зубов,вытащил изо рта окровавленную резинку и слепил из нее человечка ."Нарекаю тебя старшим лейтенантом Петром Худяковым!" - возгласил Охуевшая Рожа. Потом достал из кармана английскую булавку и стал колоть куклу в разные места.
Прошло две недели. Сережа более- менее оклемался после ментовских пиздюлей и выполз на Арбат портвешка попить.Ну взяли мы бухла,стаканы,плавленый сырок и сели в "пьяном дворике" на лужайку.
И вдруг подходит мент и забирает нас за распитие снова в 5-е отделение.Ну заплатили какой-то штраф,нас отпустили и даже вернули портвейн.А уходя,Сережа спросил у дежурного - "А где Худяков?"
"Худяков на машине разбился.Жив,но калекой на всю жизнь останется -
руки,ноги,ребра,позвоночник - все поломано..."
Мы вышли из отделения и только тогда Охуевшая Рожа заорал "Йессс!!!" И сопроводил это известным жестом.
Тусовка отоларингологов
Был у меня стариннейший друг Димка Доктор.Учились мы в соседних вузах - я в педе,он в меде,постоянно квасили вместе,резались в преферанс между парами,вместе одних и тех же баб трахали - короче неразлей вода.Потом он стал крутым казаком,товарищем атамана,пошел в политику,в бизнес,прогорел,заторчал,спился и умер. С ним связана куча смешных историй.
Одну расскажу.
Шел 1986-й год,Димка работал в поликлинике,а я в НИИ Дошкольного Воспитания.Что не мешало нам хуйствовать и квасить. Идем мы как-то в сраку пьяные по Арбату,Димон орет песню Киплинга,я типа подпеваю.Вдруг навстречу любера и сразу наезд."Ты хиппи?" - спрашивают у Доктора. Он честно отвечает - "Нет!" "Панк?" - "Нет!"
"А кто ты такой?"
- "Я - отоларинголог."
- "Ото..че? Ни разу про таких не слышал! А где они тусуются?" - спросил один из люберов.
Мы ржали так,что любера тоже заулыбались и съебли дальше по Арбату.А мы уссывались еще долго,представляя себе неформальное молодежное объединение отоларингологов и их тусовку - все в белых халатах,со стетоскопами на груди и на лбу у каждого зеркальце с дырочкой...
Владычное слово на Чиза.
Не далее как вчера,встретил я в "трубе" у "Художественного" Макса Знамировского (Чиза).Чиз - один из немногих оставшихся в живых арбатских старичков - гениальный поэт и музыкант,полинаркоман,алкоголик и глубоко сумасшедший человек. В общении он иногда абсолютно невыносим - развернутый бред,невероятный, торопливый,безумный гон больше 10 минут выдержать невозможно. Но я знаю на него Владычное Слово,которое немедленно останавливает этот гон буйнопомешанного.
Однажды,вмазаный пятью кубами винта, Чиз ползал раком по обочине Нахимовского проспекта и ковырялся стеклышком под корнями деревьев. "Что ты делаешь?" - спросили его. Чиз поднял на нас абсолютно безумный взор и заговорщицки зашептал:"Тут маленькие человечки прячут свое оружие - автоматики,пулеметики,даже маленькие танки тут закопаны".
Странно,но на следующий день он не забыл этот случай и извинялся,что у него слетела крыша.
Теперь,как только глаза Чиза становятся как у срущей собаки,а он начинает пиздеть про то,что крысы растут на деревьях,а бесы живут в "Кока-Коле",как только он начинает гнать,что Индонезия объявила войну России и самолеты с Суматры уже бомбят Бирюлево - достаточно сказать:"Чиз! Человечки!"
Тут он немедленно приходит в себя и снова напоминает нормального человека.
Вот мой блог
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}